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Não me arrependo de ter tido filhos, mas se hoje eu tivesse escolha hoje, eu não teria. Hoje eu me dou conta de que toda dificuldade é por conta de sempre ter sido sozinha pra tudo, e na boa? Não é nada fácil, nem sei de onde tirei, e tiro forças ainda pra manter tudo no lugar. Eu achei que com uns 30 anos eu teria uma vida estável, teria uma formação,  poderia descansar, viajar aos 40, e olha pra mim, ainda aqui, e pra ser sincera, eu não sei até quando eu aguento, tem dias que sinto vontade de desistir de tudo, sinto vontade de dormir e não acordar mais, vontade de sair, e nunca mais voltar. Um dia eles foram minha força,  minha fortaleza, e eu sentia que eu tinha por quem lutar hoje não sinto mais isso, parece que a minha presença é indiferente. É por essas e outras que tenho dúvidas  relação ao "amor", o único que eu julgava ser verdadeiro, parece que também não existe,  ou é apenas para alguns poucos escolhidos.  As pessoas comentam do quanto sou forte, e parece que isso virou uma obrigação, sou obrigada a ser forte, obrigada e fingir que está tudo bem, mas não imaginam o quanto me sinto cansada, e do jeito que sou impulsiva, tenho medo de acordar com a vontade de desistir , até porquê hoje não vejo 1 motivo pra continuar, e esse lance de que Deus cuida de mim, nem sei se é verdade, talvez eu diga isso pra tentar me convencer que ele se importa comigo,  mesmo tendo tanta coisa mais importante pra ele cuidar.